Letargia é o nome que dou aos sintomas físicos que sinto. Sensação de não estar no próprio corpo. Dormência nos braços e pernas, angustia no peito, embrulho no estômago e pior...nos pensamentos. É como se viver fosse assistir um eterno filme de uma vida que não é a sua. Tudo passa em câmera lenta. Você não consegue agir no tempo certo, e o segundo meus caros...ah o segundo, esse é implacável.
As fichas não caem na hora certa, perco a hora. Me perco no tempo. Não sei se ontem é hoje ou foi amanhã. Quando vi, o tempo passou, as oportunidades já se foram seladas ou não. Remédios? Sim, existem. Mas basta ler a bula. Como uma advertência, eles pioram esse lado. E não sinto mais o motor da vida, o combustível do desejo.
Sigo em frente como um caminhão sem freio na ladeira, um avião sem plano de voo, um navio sem norte....um corpo estranho na inércia do vácuo.De poucas coisas sinto inveja, mas a principal delas é de quem acorda bem cedo. A sensação que dá é de que elas aproveitam mais a vida, tem mais energia.
A noite não oferece muita coisa senão a solidão. Não que isso seja pouco, adoro meus momentos comigo mesma...o silêncio, quando todos dormem, a cidade dorme.
Mas ao raiar do sol chega a letargia. O mundo não pára. E aí vem o maldito sono!
E passo o dia confortavelmente entorpecida. Parece que não sou eu em mim. As coisas passam em uma velocidade mais rápida do que eu posso acompanhar. Como em um sonho, parece que vejo tudo em uma câmera lenta, sempre como espectadora. Não é muito interessante sonhar de dia...sonhar acordada...
Isso atrapalha minha vida. As fichas só caem depois, chego sempre atrasada, a vida vira uma confusão.E ainda mais, agora outro diagnóstico, labirintite, esse é o nome da minha tontura, do zumbido no ouvido, da inquietação.
Se alguém tiver alguma fórmula para que isso acabe, por favor não me negue, só não diga nunca que é falta de fé, de religião, porque aí ganha uma inimiga. Eu repudio quem me julga sem saber o que eu sinto e principalmente quando querem resolver o que arrasto há anos com uma conversa" religiosa". Acredito que meu contato com Deus não passa por essas vias, respeito todas as crenças, e até trago muitos dos ensinamentos para minha vida. Como dizia Riobaldo em Grande Sertão Veredas,"bebo de todas as águas, todas elas me refrescam". Mas nunca vou aceitar que me digam que transtorno bipolar é falta de fé. Porque eu digo que NÃO É. E ponto.
fujo do sol, só penso em minha cama, e no meu quarto escuro.
Não coloque nas mãos de outra pessoa o poder de decisão da sua vida, pois quem vai lidar com suas decisões será unicamente você.
Sono insano, faz da vida sonho...
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