Sentidos e Sentimentos.

Em algum momento da vida percebi que não consigo mais sorrir de verdade, aquele sorriso que vem de dentro da alma, não apenas uma leve abertura dos lábios deixando os dentes à mostra. Não consigo mais identificar em mim o menor rastro de alegria ou esperança, pouco a pouco percebo que o respeito por mim mesma deixou de existir por completo.
Sinto-me profundamente abatida, confusa, peito oprimido e u  grande peso na alma, não sei mais pedir, não consigo esboçar uma oração feita por mim, esforço-me para agradecer e automaticamente agradeço quem sabe mesmo assim eu consiga reconectar-me com meu Eu verdadeiro que está por aí vagando, solto em algum lugar.
Não sei do que tenho mais medo. 'Se da vida ou se da morte'. Tenho medo do futuro dos meus filhos, tenho medo do futuro da minha por adoção a que chamo de Tia Creuza, que me criou desde o nascimento e do jeito dela soube passar valores relevantes, ela está com quase 82 anos e eu não sei como vou lidar com isso.
Vivo constantemente ansiosa, como se uma bomba fosse explodir a qualquer momento. Mentalmente eu grito, grito muito alto para ver se minha alma escuta e volta dessa infernal viagem. Não sei mais dar um passo em direção à liberdade. Preciso voltar para mim, para o meu precioso mundo que já tive a felicidade de experimentar. Preciso de ajuda, não somente ajuda terapêutica.. Preciso da ajuda de DEUS, D'aquele que me teceu no ventre de minha mãe, que pensou em mim antes mesmo que eu viesse a existir. Não importa nomenclatura dese Ser Superior, mas eu acredito que Ele existe, olha pra mim e regata-me desse inferno mental.

Caminhos...

Há uma natureza Búdica, há uma natureza Crística.
Em meu quarto escuro há duas janelas muito grandes. Uma que se abre para o Oriente e outra que se abre para o Ocidente. Quando eu conseguir deixar que elas permaneçam sempre abertas, eu conseguirei ver  a Luz.
Por enquanto caminho silenciosa buscando essa dimensão pela força da compaixão dos Seres que emanam amor, paz. Tanto Cristo quanto Buda, vieram trazer compaixão e amor.
Uma só realidade, várias formas de manifestá-la.

Dores da Alma

Há cerca de 10 meses conheci um lindo jovem veterinário que por permissão Divina entrou na minha vida e fez uma verdadeira revolução, começando pela nosso contraste de faixa etária, ele está na faixa dos vinte e uns e eu dos quarenta e uns. Bom, não pensem que é fácil, existe toda uma cultura social que renega e repudia um relacionamento onde a mulher seja a mais velha e consequentemente mais independente, mas quanto a isso fodam-se todos que pensam assim, não tô nem aí. Ele me ensinou a ser mais ousada, ter mais coragem e mostrou um mundo que eu jamais pensaria me incluir, desde  as viagens a lugares paradisíacos e se é que você que lê esse texto acompanha o blog, deve ter visto fotos de lugares incríveis que nós dois (ele e eu ) visitamos, até permitir-me algumas atitudes que também para mim eram novidades.

Confesso que por um bom tempo pensei ter curado a minha tristeza e angústia que atende pelo nome de DEPRESSÃO, deixei de lado os medicamentos que tomava diariamente e me achei poderosa, não demorou muito para eu cair do pedestal de sonhos e voltar a realidade. Sou feliz e infeliz, rio e choro, amo e odeio na mesma intensidade. Claro que isso não nasce do nada, existem circunstâncias adversas que potencializam essas sensações mas que jamais poderei escrever aqui a causa primária dessas sensações porque envolvem pessoas outras. O fato é que a dor, a angústia voltou com força e eu que me julgava livre voltei para prisão do desespero de quem sofre com a DEPRESSÃO. Essa doença não tem cura e não posso deixar de dizer que se existe alguém que lê esse post também sofre com esse mal dou um conselho: - Jamais abandonem o tratamento, os momentos de euforia e deslumbramento também são características de um depressivo, porque vivemos nos excessos. Um dia nos sentimos a pessoa mais feliz do mundo no outro vem a vontade de se jogar lá do alto e por aí vai. Não é fácil suportar e não é fácil quem convive comigo me suportar, Para ajudar a mim mesma fiz um curso de Terapia Holística, já havia criado esse blog que também ajuda bastante, é um desabafo solitário, porque também tenho fobia social, eu me isolo e me afasto das pessoas, não atendo ligações e tenho constantes crises de stress e ansiedade. É isso, sou uma pessoa que carrego em mim sentimentos opostos.   

Idade é documento?

Meu filho diz.

-Mãe você já passou dos 40 anos!
-Então respondo, é consequência do tempo meu filho.
É simples, os anos vão passando, você não morre e um dia tem 40 anos, 41, 42, 43, 44, bom, deixa pra lá para que serve contar os anos? O que não é nada ruim. Inclusive porque quem já passou dos 40 anos ainda é meio jovem.

Preserve sua Intimidade a Inveja tem Identidade.

Dá pra ser feliz quietinho também. Dá pra aproveitar os sabores que a felicidade tem sem fazer alardes. Dá pra pegar na mão, olhar nos olhos, sentir o vento nos cabelos, contar estrelas, pular ondas, sem por isso gritar que sim, você está feliz. 
Sim, eu estou feliz, mas a inveja tem sono leve. Por isso a reservo para poucos. Do meu lado, só está quem também, se alegra com a minha felicidade.
O resto, eu dispenso.